Nota De Suicidio

La nada se presento ante mi y me quito todo lo que tenia por delante, implacable me robo mis motivaciones e intereses, hoy me siento tan vacio que no me recupero con solo decidirlo, no soy un perdedor, no soy alguien que haga daño, solo que mi interior me hace verme mas opaco que el resto de la creación y no se como levantarme, me dicen haz cosas nuevas, recorre nuevos caminos, etc. pero tengo tan pocas ganas de seguir en pie que no lo hago y me odio por eso, soy alguien inteligente y objetivo hasta donde puedo. Es hoy cuando el saber muchas cosas, el tener juicios correctos de casi todo lo que vivo y veo no me sirve de nada, de que me sirve saber si no puedo actuar, me siento como alguien con el poder mental mas peligroso y prometedor posible dentro de un cuerpo parapléjico y es tal mi falta de vida que me convierte en eso a pesar de no serlo, me siento solo a pesar de que hay gente que se que me quiere y se preocupa por mi ¿que pasa? teniendo tantas cosas a mi favor como no reacciono. Cuando uno se siente asi recurre a las salidas que no deberías tomar y mas nos alejan de poder salir de este estado autómata, conocí a alguien y le di una oportunidad de estar a mi lado, sin cuestionarlo empecé a quererla, pensando en que la vida no tiene que ser tan complicada y cuestionar cosas de ese tipo a pesar de que siempre fui escéptico frente a esos asuntos y por eso nunca quise a alguien de verdad, a fin de cuentas esa relación termino y esa persona en quien confié sin dudar, (porque dentro de mi percepción de como debería ser el resto de la gente no entra la gente que se hace daño una a otra ni hace de la vida un sobre complicación e irónicamente ella se convirtió en eso) obviamente estaba equivocado en pesar en que todos tienen resuelto ese dilema y aun hay personas que viven su vida de esa manera, en fin el asunto es que ignorantemente trate de quererla, lo hice y quede expuesto por lo que su actitud me afecto Demasiado, darme cuenta de que no era la clase de persona que queria para mi vida...

En conclusión esa fue mi salida temporal a mi falta de motivación por la vida y obtuve a cambio un tormentoso fin de relación, cuando las cosas debieron ser mucho mas simples y no un carnaval de fuegos artificiales (expresion correcta para el momento de los hechos, Whatttt!?!!!) actualmente me encuentro como estaba antes sin ganas de hacer una vida ni motivación ni sueños por tener, ya no queda mucho mas por hacer y cada dia pierdo mas la fe en que algun dia en esta vida nos transformemos en la siguiente evolucion del humano, pliss god danos alguna clase de poder, telequinesia o lo que sea

PD: Tengo Ganas de vivir, pero Soy un suicida

Adios... demasiado tarde.. PDI

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